AMOR EN PSICOLOGIA SOCIAL

Muchos hombres y mujeres al ser interrogados sobre el motivo por el cual agredieron a su pareja, contestan, fue por amor, por celos, por protegerlo, si no es mío no es de nadie, etc.

Plantean el amor como la excusa perfecta para justificar su violencia, pero cómo un sentimiento que debería se sano y de bienestar puede provocar daño.

Esto podría explicarse bajo la teoría de la agresividad por frustración, la cual plantea que el sentimiento de frustración aparece por no alcanzar una meta que se tiene propuesta o perder algo que se creía seguro.

En el caso de las relaciones amorosas, los celos son la causa mas común de agresividad. El que la persona, supuestamente propia, se fije en otro o sea motivo de miradas provoca, en algunas personas una rabia intensa y la sensación de no ser suficiente para el otro.

Los celos son motivo de ira y deseos de destruir a quien esta quitando la atención del ser amado. Es por ello que muchas veces culminan en asesinatos crueles contra la pareja o un tercero que se sospecha esta involucrado en el deterioro de la relación.

La agresión contra la pareja se explica, a raíz de los celos, como una forma de demostrar "el tu eres mía(o) y de nadie mas, soy yo quien te manda y no tienes derecho a fijarte en otro(a).

Aceptar las agresiones producidas por la pareja esta asociado percepción distorsionada de la relación en especial de las mujeres. La víctima percibe las relaciones como amor romántico. El amor romántico se ha inculcado en la educación de las niñas, las adolescentes y las mujeres en general.

Desde las telenovelas pasando por los millones de novelitas “rosas” siempre encontramos la misma estructura: conquista, amor deslumbrante, apasionada entrega interrumpida por terribles desencuentros, malentendidos, obstáculos de todo tipo, impedimentos gravísimos y, después de grandes sacrificios y transformaciones, llega el final, donde todo se aclara y se encamina a una gloriosa felicidad. Las ideas acerca de este tipo de amor que se ha inculcado se caracterizan por:

- La entrega total.

- Hacer del otro lo único y fundamental de la existencia.

- Vivir experiencias muy intensas de felicidad o de sufrimiento.

- Depender del otro y adaptarse a él, postergando lo propio.

- Perdonar y justificar todo en nombre del amor.

- Consagrarse al bienestar del otro.

- Estar todo el tiempo con él.

- Pensar que es imposible volver a amar con esa intensidad.

- Desesperar ante la sola idea de que el cónyuge se vaya.

- Sentir que nada vale tanto como esa relación.

- Pensar todo el tiempo en el otro, hasta el punto de no poder trabajar, estudiar, comer, dormir o prestar atención a otras personas “no tan importantes”.

- Prestar atención y vigilar cualquier señal o signo de altibajos en el amor o el interés del otro.

- Idealizar a la otra persona, no aceptando la existencia de ningún defecto.

- Sentir que cualquier sacrificio es poco si se hace por amor al otro.

Se ha comprobado que las mujeres reacciones distinto a los hombre en materia de celos, existe mayor rabia cuando su pareja se involucra sexualmente con otra por el miedo de perder la estabilidad económica, aunque esto ha variado mucho en los últimos años.

Para los hombres el que su pareja se involucre sexualmente con otro significa una preocupación de paternidad y de sentimientos, porque es asumido que la mujer involucra sentimientos en las relaciones en mayor medida que los hombres. Existe el temor de perderla o de hacerse cargo de hijos de otro.

En cuanto a la reacción, las mujeres demuestran mas sus celos, pero los hombre los desencadenan con consecuencias mas graves fatales.
Otra forma de frustración que provoca agresividad es la del amor imposible.

Aunque en menor medida, también provoca diversos tipos de agresión, aunque a diferencia de los celos, cuando una persona convierte en una obsesión ese amor, puede ser mas peligroso que una simple agresión física o verbal, en la mayoría de los casos culmina en asesinato.

La agresión por aprendizaje se da mas en el ámbito ya familiar, la educación machista recibida o la inclinación a mantener el poder aprendida durante la infancia y adolescencia, ayuda a que exista una percepción distinta de cómo imponer el poder y demostrar el cariño muchos hombres y mujeres aceptan que si son agredidos por sus parejas es por amor y porque ellos quieren lo mejor para la familia.

En la actualidad no solo los celos provocan agresividad dentro de la pareja, sino también los intereses de cada uno, el trabajo o falta de este, puede generar agresión no solo instrumental, se le suma la agresividad hostil contra la pareja, la que va en desmedro de sus capacidades para mantener la relación.

La hostilidad en pareja produce serios daños a la relación, no siendo raro que finalice en divorcio o separación, además de depresiones y lejanía.

Tú eras el huracán y yo la alta torre
que desafía tu poder
¡tenías que estrellarte o abatirme!...
¡no pudo ser!
Tú eras el Océano
Y yo la enhiesta roca que firme aguarda tu vaivén:
¡tenías que romperme o que arrancarme!
¡no pudo ser!
Hermosa tú, yo altivo,
Acostumbrados uno a arrollar, el otro a no ceder;
La senda estrecha, inevitable el choque...
¡no pudo ser!

Mas de alguna persona ha utilizado en la practica este tipo de relación, cuando se sabe que están enamorados de uno, muchas veces utilizamos esas armas de seducción hacia la otra persona para que haga alguna cosa que nosotros queramos, o bien cuando idolatramos o amamos a cierto personaje de la televisión, ya sea cantante, animador o actor, tendemos a seguirlo y a verlo en donde este de señales de vida, ahora bien, que creen ustedes que sucede cuando a ese ídolo lo utilizan como rostro de un producto o como protagonista de una propaganda?, ahí es donde de manera clara y constante se da lo que llamaríamos persuasión. Tal ves tu jamás has consumido tal producto pero al mostrarte que el lo usa tu quieres ese shampoo o ese producto como sea y mas aun si tienes la oportunidad de ganarte una cita con el. Vemos entonces de manera clara como sin darnos cuenta se utilizan los sentimientos de amor o si bien de atracción para hacernos acceder y hacer cosas que simplemente no haríamos si no hubiese ese amor entremedio.. verdad?

Pongamos el siguiente ejemplo que pasa cuando EL te pide “La prueba de amor”, tu no con cualquiera lo harías, es mas tal ves ni lo pensabas hacer con el, de echo quieres esperar a que llegue el hombre indicado, tu religión no acepta relaciones fuera del matrimonio, tus padres no aceptarían que tuvieras relaciones a tan pronta edad… etc etc etc.. tus motivos de sorpresa y tus valores puedes ser variados pero la clave de este pequeño mensaje es que el chico si te importa y si lo quieres pero quizás no lo suficiente como para acostarte con el y que sucede.. el te ve dudar, te ve insegura y te pregunta : “no me quieres?” no sabes si me quieres por eso dudas en hacerlo?” ya con esta interrogante comenzara su afán de argumentos para convencerte o por ultimo para hacerte cambiar de idea mientras tanto, te preguntara si tienes miedo y porque no deberías tener miedo, te dirá que no es malo hacerlo, que es común, el atacara tu punto débil y asi terminaras accediendo y cambiando de parecer.

Sea como sea el amor es una arma muy poderosa para persuadir al los demás, si logramos comprender que en psicología social la persuasión se define como una estrategia que modifica tu cognición en si y te hace cambiar de conducta.

Creo que con los dos ejemplo que vimos arriba esta mas que claro como se persuade a través del amor.A y claro si esta persuasión no se consigue o si bien los intereses de tu corazoncito no se efectúan pasa lo que llamamos frustración que seria como sabemos es el resultado de la obstrucción de nuestro comportamiento cuando queremos alcanzar un objetivo. Dentro del tema de frustración hay mucho de que hablar pero creo que con la definición ustedes por si solo sabrán a que se refiere.

Dentro de una relación afectiva se tiene a ceder cosas con el fin de armonizar y poder llevarse bien el uno con el otro, transando valores y costumbre e intereses para una relación llevadera a tal grado de comportarse de manera arbitraria a como era antes de la relación o de su verdadero ser como individuo, esto se le conoce como conformidad en Psicología Social, que significa, un cambio en el comportamiento o en las creencias como resultado de una presión grupal, real o imaginaria, en este caso la necesidad de agrado o de aceptación de la otra parte.

El que halla una relación de conformidad, debe haber una aceptación a través de las normas impuesta por el grupo como además de la influencia normativa que hay dentro de este.

Esto depende mucho socialmente, ya que siempre vamos a estar bajo normas e influidas por estas, ya que es ese el rol que cumplen grupos de persona en la sociedad, las normas deben ser cumplidas y este lo hacen a través de las influencias normativas que estén presenten , estas influencias normativas que es el deseo de llenar las expectativas de los otros, la mayor parte para su previa aceptación

Muchas veces en una relación que es unida por el amor se tiende de manera casi voluntaria aceptar y acatar normas ya sea en el hogar con nuestros seres queridos o con la misma pareja, que por amor a ellos las seguimos sin refutar ya que se dan ya por aceptadas desde el momento en que se hizo el lazo. como seria dentro de una familia el echo de pedir permiso a los padres o de obedecerles en gran parte, son normas que no necesariamente estamos de acuerdo pero por respeto y amor a ellos se deben respetar. En el caso de la pareja es común a medida que se va entablando el pololeo o el noviazgo se van imponiendo normas de fidelidad, o de hábitos que sean prohibidos mientras estén juntos.

Es increíble como la sociedad nos hace comportarnos de manera casi tan obvia en un sentimiento que es un tanto inestable, profundo e inexplicable.

Los estereotipos de pareja se pueden explicar según la biología y los gustos impuestos por la cultura.

Biológicamente los seres humanos estamos predispuestos a la elección del mejor "ejemplar" para preservar la especie, dependiendo de las condiciones de nuestro entorno. Por lo general esto involucra una buena condición física y capacidad de defensa y sustento.

Para los hombres, la mujer debe ser sana, delgada de caderas amplias, busto prominente, etc.

El hombre debería ser de espaldas anchas, alto, robusto y que otorgue seguridad

En nuestros tiempos la cultura ha masificado un estereotipo de hombre y mujer distinto a lo que naturalmente estamos programados, es especial con el prototipo de mujer, quien debe ser muy delgada y con medidas prácticamente imposibles de obtener en forma natural, sin recurrir al bisturí.

Además de las características físicas se exigen otros atributos como la condición socioeconómica, nivel intelectual, independencia, estabilidad emocional y madurez, es decir, seguros de si mismos.

Desde los primeros años de vida, ya nace el amor por las personas cercanas y de las que existe una dependencia. En la infancia el vínculo amoroso va dirigido hacia los progenitores y entorno familiar. El mundo del niño se reduce al ambiente familiar, las personas que conoce y le rodean.

En la adolescencia ese vínculo se amplía al grupo de iguales, se busca la cercanía y el placer con los amigos. Al llegar a la juventud, se empieza a despertar la necesidad de compartir las experiencias con una pareja.

En la mayoría de las ocasiones, la necesidad de divertirse y estar con los amigos es tan poderosa como la necesidad de estar con la pareja, motivo en ocasiones de conflicto con uno mismo, ya que el individuo tiene que empezar a entrenarse en tomar decisiones y aprender a establecer prioridades, así como a saber compartir y organizar sus preferencias
Sea cual sea la temática implícita en una negociación, ésta es siempre un proceso de interacción y comunicación entre personas que defienden unos intereses determinados que se perciben como incompatibles. El que sean siempre personas quienes tengan que negociar, concede al proceso de negociación unas características específicas, tremendamente dinámicas, en la medida que abre un extenso campo de posibilidades a la variación de actitudes respecto al adversario, al mismo proceso negociador o al tema sujeto a negociación

A la posibilidad de negociación se llega desde circunstancias diversas, que condicionan siempre la actitud de las partes y el tiempo de la negociación

Se trata de lograr un cambio en la mentalidad de los individuos, para que en vez de buscar victoria consigan una conciliación

Por ejemplo tenemos que hasta cierto punto, la discordia entre padres e hijos es normal y es de esperarse ya que existe diferencias de edades, de experiencia (los jóvenes tienen menos experiencia) y de punto de vista.
Existe la discordia porque los hijos son menores y los padres tienen la última palabra (la familia no es una democracia sino un sistema totalitario). Los adolescentes están en transición, no siendo ni niños ni adultos. Tienen el cuerpo de adulto pero les falta la madurez que viene con la experiencia. La discordia también puede venir por influencias fuera del hogar, como por ejemplo los compañeros de escuela que tienen padres más liberales. Para la negociación en este caso primero tenemos lo que los jóvenes quieren de los padres: Libertad. Quieren más independencia, confianza y por último intimidad.

Y segundo lo que los padres esperan de los hijos: . Buenas notas en la escuela, cooperación en los quehaceres del hogar, obediencia y una actitud dócil.

En conclusión, los hijos deben de aceptar la adolescencia como un tiempo para crecer, explorar y prepararse sin tener que cargar con las responsabilidades de la vida. Es la mejor parte de la vida. deben gozarla, no vale la pena pasar estos años tan bonitos peleando y luchando con los padres por cosas insignificantes, sino aprender a negociar con los padres en vez de exigir lo que uno quiere. Hay que comprenderlos (a veces) , entonces una buena manera de negociar es utilizando las cosas que mas les gusta a los jóvenes como las fiestas con tus obligaciones, como entregar las buenas notas del colegio y mantener tu peza limpia y ordenada.

Y en el caso de una relación de pareja vemos que el nivel de compromiso en la negociación en una relación donde esta presente el amor además de ser un proceso voluntario, ha de ser un proceso esperanzador. Si las partes acuden a negociar es, en última instancia, porque saben que no hacerlo sería peor y no se permiten ya continuar como están , no toleramos el conflicto con nuestro seres queridos. La negociación es siempre una apuesta, con más o menos riesgo, pero una apuesta para mejorar la comunicación entre las partes, no para empeorarla o para reafirmar las diferencias, ya que buscamos estar en armonía para dar y tener lo mejor de los seres amados. Puede no encontrarse la salida óptima, o incluso fracasar, pero en la actitud inicial existe un cierto convencimiento de que se va a buscar un camino alternativo, y si las partes están abiertas al acercamiento y a dar un mínimo de confianza al esfuerzo que realizará la otra parte, será mucho más fácil llegar a una solución conjunta aceptable.

Por ejemplo dentro de una pareja al analizar sus incompatibilidades suelen tener intereses u objetivos diferentes, contrapuestos, incompatibles o excluyentes. La negociación no es un proceso que permita suprimir esas diferencias, en muchas ocasiones imposible, sino en reducirlas al máximo buscando también el máximo de compatibilidades, ya sea dando visibilidad a aspectos no considerados o cambiando posiciones y actitudes a lo largo del proceso que permitan diluir diferencias, algo que con amor se hace un tanto más fácil ya que es posible ceder un poco, ya que además esta presente el respeto y la confianza en el otro y siempre hay expectativas positivas entre la pareja sin un gran esfuerzo, cuando la pareja esta en conflicto lo primero que deben hacer para negociar es clarificar aspectos dudosos y mal entendidos, disminuir las malas percepciones y sacar a la luz diferencias latentes que podrían entorpecer el proceso, no hay nada peor que provocar la desesperación de la pareja, atemorizarlo u ofenderlo innecesariamente, porque su reacción puede llevarle a la ruptura de la negociación y a adoptar posteriormente una actitud agresiva, es asi que llegamos a la aceptación de cada uno para lograr un cambio gradual de sus objetivos, superando las incompatibilidades iniciales, ello será el resultado de los esfuerzos que realicen , de cómo traten y realcen los asuntos que más les complican, una buena forma de comenzar a solucionar el conflicto es buscar los puntos de coincidencia y los valores comunes.

El AMOR en La Influencia Social y en las Relaciones Sociales

El amor tiene una gran importancia en nuestras vidas, tanto en el ámbito personal —es el culpable muchas veces de nuestra felicidad o desdicha y motiva buena parte de nuestras conductas— como en el social —suele ser la base de la pareja y, a su vez, de la estructura social básica: la familia—. Su estudio constituye, por ello, una de las áreas de mayor relevancia en el campo de la Psicología Social.

En cierta medida el amor es acomodado por la influencia social donde el sentimiento incondicional y puro del que conocemos como amor, es transformado como una manera más útil de relacionarnos con los demás.

La influencia social es el conjunto de mensajes de la sociedad que afectan nuestra forma de pensar y por consecuente, nuestro comportamiento.

La cohesión es importante en el amor ya que es el “cemento” que une las partes del grupo, cuando estamos cohesionados por lazos íntimos como el amor, mantenemos relaciones mutuamente satisfactorias y actuamos coordinadamente con nuestros seres amados ya que se desea el bienestar de estos y el nuestro a la vez y es así como coactores que se llega a buenos resultados .

En ciertas culturas, el parentesco se toma como un criterio automático de cohesión ya que se entiende que la consaguinidad asegura el compromiso y lealtad de los miembros del grupo. Otros factores pueden resultar influyentes en la cohesión de los individuos, como la similitud de los miembros, el éxito y la severidad de la iniciación como criterio de aceptación en el grupo.

En los grupos existe dos tipos de fuerza, “centrifugas” que tienden a la disgregación y “centrípetas” que tienden a la integración, en un grupo unido por el amor se encuentra muy poderosa las fuerzas centrípetas ya que los miembros se encuentran muy cohesionados por el contacto que esta relacionado con la proximidad física, la intensidad y además la duración de la interacción mantenida por los individuos que en este caso de relaciones de amor, es acumulativa e interdependiente porque se trabaja muy juntos ya que siempre en las relaciones intimas esta presente la idea de pertenencia que se refleja en la tendencia a utilizar el “nosotros” siempre que se hace referencia a la actividad que se realiza o desempeña.

Existe un factor que generalmente influye de forma contradictoria en la cohesión de los individuos, es la homogeneidad en las actitudes, creencias y valores de los miembros del grupo. Sin embargo en la cohesión en base al amor esa similitud que se percibe en estas variables, incrementa el atractivo de los miembros del grupo en la medida que aumenta la percepción de que existen realidades compartidas. Pero a largo plazo, la homogeneidad excesiva puede no ser funcional ya que una cierta diversidad de perfiles, conocimientos, experiencias y opiniones, es esencial para la dinámica relacional de un grupo como para su productividad, ya que en una relación intima se busca una especie de complemento.

Cuando existe el sentimiento de amor entre individuos también esta presente una solidez de la cohesión que crece conforme se incrementa el agrado mutuo, como la proximidad, afinidad, etc. y es el éxito en un grupo que los mantiene unidos más que el fracaso pero en un grupo con sentimientos de amor los individuos se mantienen unidos aunque fallen.